Digər potensial xoşagəlməz məzmunlar üçün olduğu kimi, bu kimi şeylər üçün də etiketimiz yoxdur, amma yenə də xəbərdarlıq edəcəyik.
Bu yazı çox çətin bir hekayəni – çoxsaylı cinsi istismar nümunələrindən keçən səyahəti və müəllifin özünün də etiraf etdiyi kimi, bəziləri çox qaranlıqda qalan çoxsaylı cinsi günah növləri ilə mübarizəni təsvir edir. Beləliklə, bu, həddindən artıq tabularla əlaqəli cinsi istismar və ya asılılıqla mübarizə aparanlar üçün tetikleyici ola bilər. Oxucuya ehtiyatlı olmaq tövsiyə olunur.
Oxuyarkən və şərh yazarkən Məsihə bənzər lütf və sevgi münasibətini qorumağı unutmayın. Təşəkkür edirəm.
**********
Düşünürəm ki, özümü təqdim etməklə başlamalıyam. Mən 34 yaşlı həyat yoldaşı və anayam. 17 ildir evliyəm — və bəli, düzgün oxumusunuz. Mənim 2 yeniyetmə uşağım var, ən böyüyü 17 yaşındadır.
Cinsi istismara məruz qalma tarixçəm var. İlk dəfə təxminən 7 yaşımda kiçik qardaşımın dostu tərəfindən baş vermişdi. Bu, içimdə qorxulu bir şey oyatdı.
Bundan qısa müddət sonra qız əmim qızı məni onu öpməyə və ovuşdurmağa inandırdı. Bir dosta və ya diqqətə o qədər ehtiyac duyurdum ki, hər şeyi edərdim, ona görə də etdim.
Başqa bir dəfə, təxminən 10 yaşımda, mənə yetkin bir kişinin (ailə üzvü) penisinə toxunmaq üçün pul təklif etdilər. Mən imtina etdim və o, getdi, amma xatirələr əbədi qaldı.
Mən adi görünüşlü insan deyildim və deyiləm də. Əksər insanlar məni çirkin adlandırırlar. Mən çapıqlı, qısa boylu və həddindən artıq kinayəliyəm.
Mən uşaq olanda daim köçüb gedirdik. Dostlarım çox deyildi və şiddətli zorakılığa məruz qaldıqdan sonra mən də zorakılığa başladım.
Qaçış üçün kitablara müraciət edirdim və gənc yaşlarımda məni “qıcqırtmağa” vadar edən kitablar tapırdım. Bu hissi bəyəndiyim üçün onun ardınca qaçdım. Böyüklər üçün yazılmış romantik gərgin kitablar şəklində erotik əsərlər oxuyardım. Özümü vannanın kənarına və ya oyuncaq ayılarıma sürtərdim. Həmçinin oyuncaq ayılarımla dalaşmış kimi davranardım.
İstəklərimdən və hisslərimdən utanırdım və qorxurdum. Cinsi şeylərə olan marağım bitmirdi. Yaşlandıqca özümü əşyalara aludə etməyi dayandırdım, amma həyəcanverici kitablar oxumağa davam etdim.
13 yaşım olanda bir əmioğlumun evində gecələyirdim (əvvəllər bəhs etdiyim əmioğlu deyildi) və təxminən 20 yaşlarında daha yaşlı bir kişi əmioğlu mənə nalayiq şəkildə toxundu. Sadəcə baş verənləri unutmağa çalışdım.
14 yaşımda həmişə içki içən bir qrupla vaxt keçirməyə başladım. Bir gün “dostlarım”la sərxoş oldum və onlardan biri mənimlə cinsi əlaqədə olmağa çalışdı. O, bunu bacarmadı, ona görə də imtina etdi. Deyəsən, qrup mənim kişilərin diqqətinə o qədər can atdığımı və demək olar ki, hər şeyə hazır olduğumu başa düşdü. Buna görə də hər həftəsonu məni sərxoş edirdilər və mən də onlardan bəziləri ilə öpüşürdüm.
Bir gecə ən yaxşı dostumla bir məclisə getdim. Çox sərxoş oldum və təxminən 20 yaşlı böyük qardaşı məni maşınına apardı və orada məndən müxtəlif cinsi əlaqədə olmağımı istədi. Biz yaxalandıq, amma o qədər sərxoş idim ki, evə necə çatdığımı belə xatırlamıram. Sadəcə hamilə qalmadığım üçün çox xoşbəxtəm. Bundan sonra içkiyə daha diqqətli oldum.
Bu hadisələrin heç birini heç kimə demədim və utandım.
15 yaşımda həyat yoldaşımla tanış oldum. O vaxt onun 18 yaşı var idi. İlk görüşümüz, film və şam yeməyimiz oldu. Daha sonra yük maşınında onun dizlərinin üstündə oturmuşdum, öpüşürdük. Onu bəyənirdim, ona görə də onu saxlamaq üçün onunla cinsi əlaqədə olmalı olduğumu düşündüm. Ona görə də təkliflər etdim, amma o, bunları təkzib etdi və bu cür münasibətlər üçün hələ tez olduğunu dedi. Məni evə centlmen kimi apardı.
Bir ildən çoxdur ki, cinsi əlaqə olmadan görüşməyə davam etdik. 16 yaşım tamam olanda və o, 19 yaşında olanda mənə evlənməyi təklif etdi. Mən də razılaşdım. (Balaca it sevgilisi, nə edə bilərsən?) Bundan qısa müddət sonra ilk dəfə cinsi əlaqədə olduq. Dərhal hamilə qaldım.
Valideynlərim bunu biləndə atam aylarla mənimlə danışmadı, amma anam qeyd-şərtsiz məni dəstəklədi. Həyat yoldaşımın valideynləri çox mühafizəkar/ənənəvi insanlardır və evlənməyimizdə israrlı idilər. Bacımdan başqa heç kim artıq nişanlı olduğumuzu bilmirdi.
Beləliklə, 17 yaşımda ana, qısa müddət sonra isə həyat yoldaşı oldum.
Sekslə bağlı aludə oldum. Bu barədə kitablar aldım, porno izlədim və bu barədə çox düşündüm. Gördüyüm pozaları, səsləri və hətta üz ifadələrini təqlid etməyə çalışdım. Amma heç birində, hətta fiziki hərəkətin özündə belə məmnunluq tapa bilmədim.
Nəhayət, xüsusilə cəlbedici bir kitab janrı tapdım: canavar adam — personajların həm canavar formasında, həm də xaricində cinsi əlaqədə olduqları kitablar.
Bu, məndə maraq oyandırdı və məni pornonun çox qaranlıq bir tərəfinə – vəhşiliyə apardı.
Heyvanlarla insanları izləməyə aludə oldum. Utanırdım və özümdən iyrənirdim. Bunun səhv olduğunu bilirdim. Bu, məni pornonun daha da qaranlıq tərəfinə gətirəndə və uşaqlar haqqında bir reklam peyda olanda dəhşətə gəldim. O qədər dəhşətə gəldim, utandım və qorxdum ki, dərhal çölə çıxdım. Ağladım. Bunu mənə necə reklam etdirə bildim ki? Mən canavar olmuşdum.
Seks haqqında bütün maarifləndirici kitablarımı atdım, porno izləməyi dayandırdım və Allahla barışmağa çalışdım.
İllər keçdi. Ailəmizdən uzaqlaşdıq və həyat yoldaşım daim işləyirdi. Çox depressiyaya düşdüm. Yenidən erotik romantik gərgin kitablar oxumağa başladım və bu da məni pornoya və özümə toxunmağa sövq etdi.
Nəhayət, böyük O-ya necə sahib olmağı öyrənmişdim. Tək vaxtım olanda pornoya mastürbasiya edirdim – qadınla kişi, qadınla qadın, kişi ilə kişi – məni bu işə vadar edən hər şey. Nəhayət, yenidən heyvanlarla cinsi əlaqə ağlıma gəldi. Hansı veb saytlara girdiyimə daha diqqətli oldum. Heyvanlarla əlaqə saxladım və daha irəli getmədim, amma yenə də çox çirkli və utancverici hiss olunurdu.
Bu, illərlə davam etdi. Bəzən ciddi bir inam hiss edir və aylarla, hətta illərlə dayanırdım, amma həmişə geri qayıdırdım.
Əlavə edim ki, həyat yoldaşım məni sevir və tez-tez sekslə məşğul olmaq istəyir. O, yeni şeylər sınamağı sevir. Onun libidosu çatışmır, libido ilə mübarizə aparan mənəm. Depressiya və narahatlıqla mübarizə, reseptsiz dərman qəbul etmək və qismən histerektomiya etmək də öz təsirini göstərir.
Bu il yenidən ağlıma gəldi – özünü azad etmək ehtiyacı. Pornoqrafiyaya baxmamağa çalışıram – “normal” filmlərin seksual hissələrinə yapışmışam və internetdə seksual hekayələr oxumuşdum, amma vəhşilik ağlıma gəlirdi.
İndi hər dəfə mastürbasiya edəndə özümü çirkli hiss edirəm və bu inam güclüdür. Yenə də uğursuz oldum. Hekayələr kişilər və qadınlar haqqında olsa belə, yenə də özümü dəhşətli hiss edirəm. Bir qadın və it haqqında oxuyanda əsəbiləşirəm, amma yenə də utanıram.
Niyə bu qədər iyrəncəm? Niyə canavaram? Məndə nə var? Niyə bundan birdəfəlik qurtula bilmirəm!!!???
Həyatımda bunu sözün əsl mənasında heç kim bilmir. Etiraf edəcəyim yaxın dostlarım yoxdur. Onlayn terapiya sınadım, amma onlar zarafat etdiyimi düşündülər. Mən köməyə ehtiyacı olan xəstə bir insanam.
Mən müntəzəm olaraq kilsəyə gedirəm, Allahı sevirəm, amma daim və çox çətinliklə uğursuzluğa düçar oluram. Uzun hekayə üçün üzr istəyirəm.
Mən istehzaya hazıram. Başa düş. Çəngəllərini yandır və üstümə gəl.
**********